Skyfritt

Med ditt innlegg om hvor vanskelig det er å lage rammer for hvordan man skal arrangere et julebord synes jeg der på plass med reglene for hvordan man skal komme seg igjennom et julebord....

JULEBORDREGLENE!

Vi drar på julebord:

Begynn på kjøkkenet hjemme, for å komme i den rette stemningen. Lag
en fruktdrikk på følgende måte: Varm opp et par flasker rødvin og tøm
i tre rosiner og romslig med 60 prosent dobbeltrenset sprit. NB! Må
Ikke koke!
Drikken inntas med kvikke og behendige albuesving, hvoretter De
ifører Dem lakksko og frakk og leter etter ytterdøren. Havner De da i
klesskapet, er det like greit å bli der, og forsøke på nytt dagen
etter.

Lykkes De derimot i å manøvrere Dem ut i frisk luft og åpent lende,
er Det tillatt å anvende hagegjerder og fortausnære forretningsbygg
som slingrevant. Forsøk snarest å etablere et korrekt ganglag med
blikket fokusert minst ti meter i siktretningen. Nikk vennlig til
eldre spaserende og konstabler. Når De kommer utenfor et
etablissement med brennende fakler, er De sannsynligvis enten i
helvete eller ved åstedet for avvikling av julebordet. Tred inn med
verdighet.

Vi er på julebord:

Buffetbordet skal De verken sitte ved, legge Dem under eller på. Finn
Deres plass blant de andre og prøv å la være å snorke allerede under
sjefens velkomsttale. Grip en tallerken og oppsøk buffetbordet. Unngå
å blande rakefisk og vaniljesaus, det kan forvirre øvrige
festdeltagere.

Siden De sannsynligvis allerede på dette stadium tilhører det
Konsonantløse fellesskap, bør De konversere Deres borddame på normert
norsk der De unngår bruken av ord med mer enn tre stavelser, og lar
være å understreke poengene (dersom De mener å ha noen) med gester.

Dersom borddamen har en interessant dekolletasje(utringning), bør De
likevel ikke miste ribbestykker deri, i alle fall ikke den første
halvtimen. Denne forholdsregelen gjelder dog ikke dersom Deres
borddame er en kollega De gjerne så ikke var Deres kollega, men tvert
om tilhørte et annet politidistrikt. I så fall kan De oppføre Dem mer
utvungent i håp om at hun drar hjem for å skifte.

NB! Paradoksal reaksjon kan ikke utelukkes. Hun kan for eksempel
finne på å smyge av seg kjolen allerede ved bordet, og da er De i
vanskeligheter. Hun må da enten draperes i juleduk, helles under
bordet eller anbringes på bordet med eple i munnen. Forsøk å virke
uanfektet. Glem ikke akevitten! Le gjerne av sjefens vitser, såfremt
De er sikker på at han forteller en vits, og ikke snakker om firmaets
tilstand. I tvilstilfelle, se på sidemannen.
Utpå aftenen vil festdeltagerne fremtre i mer rudimentære former, noe som også
tillater Dem en friere og mer sjenerøs stil. Glem likevel ikke at det
kommer en dag dagen etter, selv om De da ikke husker dagen før.

Vi går hjem fra julebord:

"Går" må her ikke oppfattes strengt bokstavelig. Avhengig av distanse
og form, kan man vakle, krabbe eller krype. Drosje er å anbefale.
Dersom turen varer og rekker, og De mener å observere skilt som
"Brusand" og "Undheim"
underveis, kan De være på vei til Las Palmas. Vær ikke engstelig for
å spørre sjåføren til råds. Skulle De likevel våkne opp på en fremmed
flyplass, lat som intet. Ring hjem eller til jobben og si De har
influensa, men er litt usikker på hvor. Benytt Dem likegodt av
taxfree.

Vi lurer på hva vi har gjort på julebord:

Hvis De føler Dem usikker, bør De forhøre Dem med kollegene om
hvorvidt julebordet faktisk har vært avholdt. Sjekk eventuelt med
politiets uropatrulje og legevakten. Observer nøye hvordan sjefen
forholder seg til Dem. Er De heldig, husker heller ikke han noe, og
De kan se frem til en fortsatt lysende karriere i firmaet. I verste
fall finner De en skriftlig oppsigelse på kontorpulten. Lat som
intet. Kontakt Arbeidsformidlingen.